¿Y la muñeca inflable?

Dejado atrás el amargo trago de la amenaza, no es ésta (probablemente) la primera vez que nos aproximamos al “viejo bardo”, al “dulce cisne de Avón”, el buen don William Shakespeare. Sí es la primera (segurísimo) que nos percatamos de su uso de una peculiarísima palabra cuya repetición, de paso, nos servirá para subsanar un olvido en nuestro Engañabobos. El sirviente (The Winters Tale IV) se encuentra describiendo a una suerte de trovador multiusos, un cantante itinerante, un chistoso sin complejos que viene cargado de canciones “para hombres y mujeres” de todos los tamaños, las más bonitas baladas de amor para las doncellas, “libres de cochinería, lo cual es muy raro” y sigue:

with such delicate
burthens of Dildos and Fadings,
‘jump her and thump her;’

Perdón por la pregunta: “¡¿dildos?!” (burthens son los coros de una rola; fadings son danzas irlandesas, dice el OED, “of an indecent character”), y mejor aún: ¿delicados? Un ratito después ya nos había sorprendido nuestra inocencia inicial. Rápidamente logramos extraer de un viejo manual (Dainty Darling, King & Free, 1601) este poemita:

Prettie, wittie, sit mee by,
Feare no cast of anie eye,
Wee will plie so privilie,
None shall see but you and I,
What I will doe with a Dildoe,
Sing, sing: “Doe with a Dildoe”...

Buscamos más todavía y ya en 1589 aparece una referencia a un “dildoe of glasse”, que según el librito (World of Wordes) es un Pastinaca muranese: un ¡nabo de Murano! (jeje); otra más a un Pinco: “a prick, a pillicock, a pintle, a dildoe”: un dildo de carne y hueso. Por último, hallamos en estos versitos de Auden otro dildo de carne y hueso:

The nude young male who lounges
Against a rock displaying his dildo...

En fin: qué laaarga tradición.

Amenaza Bandida

Hace unas horas recibimos en la redacción de esta casa editorial (Bosque del Lobo s/n) un poema que bien podría ser calificado como una amenaza terrorista, cuya autoría no es desconocida para nadie y cuya fecha de cumplimiento permanece en absoluto secreto para todas las autoridades locales. Dada nuestra responsabilidad para con el público -recuerden que, ante todo, somos un medio veraz y objetivo-, nos vemos en la obligación de publicar dicho texto a manera de advertencia al agravioso. Ésta es una forma, pues, de decirle al bandido: no te metas con mi cucucucu.

XVI
Yo os daré, como Catulo, por la boca y por el culo.
Como él a sus amigos Aurelio y Furio
Yo os daré su merecido, Adrián, Gabriel y Alonso,
putos sin remedio, anarquistas de los versos, farsantes,
que a mí por mis versitos tontos me juzgasteis, ¿se acuerdan?
¿A quién le hacía daño mi canción de una tal Linda?
Si la neta yo soy puto, esto lo hago por comida.
Aunque, ahora que lo pienso, esta tal Linda era hombre:
su cuerpo era grueso y su grueso un mastodonte...
Ya hasta estoy babeando, gimiendo, gritando,
pero no por pensar en mi linda Linda
sino en la linda pinga que les vo'a dar pa' su comida,
a ustedes tres, Adrián, Gabriel, Aurelio y Furio.
Ya son cuatro y cinco con Alón, el más jotón,
de quien me han dicho que disfruta un juguetito,
pero habrá de sufrir cuando juegue con el mío.
Cordialmente se despide, el siempre presto
bandido amante
Que os dará, como Catulo, por la boca y por el culo,
no sin antes recordarles que mi verga es trigarante.
Ahumm!!!

Soneto del mesmo

Así se llama este soneto en el Catálogo de poesías y canziones raras y curiosas de la Nueva Galicia. El mesmo es un tal Carrión, del que Rosado comenta: “En Cejador aparece un Juan de Carrión Prado y un Luis Carrión, pero ninguno de los dos parece haber sido éste. Es probable que haya sido criollo.” ¡No, pus gracias! También vale la pena reproducir este pasajito de Juan José López de Sedano, el primer incompilador de este soneto: “Omitimos el quarto soneto del mesmo porque la mesma fuerça y la demasiada libertad de expressión en los afectos lo hace repugnante al pudor.” Respetamos la ortografía original (u por v, ç por z, z por c). Va pues:

Si de Gloria el cachondo pan me mata
y su fálico tacto me da muerte
y el Amor la hace contra mí tan fuerte,
que aun su alegre semblante me maltrata,

¡ay! ¿qué será de mí si me es ingrata
por mi crüel y desdichada suerte,
y su caricia en golpe la conuierte,
y mi seguro Estado desbarata?

Si temo y siento el coraçón elado
uiendo estrecharse a ueces su zintura,
dezid pues uosotros si es que os mïento:

Es la mujer mudable como uiento,
y así veo yo que un amoroso estado
en esa pinche uieja poco dura.

Michelle on the Road: Madrina de los cochinitos

Yastás, Michellita:
aunque andes rotita,
te compras el pomo
(burbujas, ¡de a ovo!),
cual debe y es gracia,
nos pones de espaldas
¡y a darnos con todo!

Los Tres Cochinitos

Qué mala educación
de nuestra parte
-de los tres cochinitos,
la nueva sensación-
no habernos presentado
ante el público galante.

Una foto familiar,
emotiva e informal
les tenemos a los fans
de esta página inmoral.

Para verla, cáiganle aquí, valientes.

Amante bandido

En los comentarios un par de posts atrás, el Amante Bandido (que se dice “calvo y puto” y ante quien la Nodriza se quita el babero) nos mandó, con justa razón, a chingar a nuestra madre. Le respondemos por acá, nomás porque sí.

Ni pedo,
querido
bandido,
te espero
dormido,
ven, calvo
cagado,
no olvides
los chiles,
las rayas
y al Brayan.
Te quieren,
no mienten,
el Gabo
y el Alo;
al Negro
te dejo,
lo llevas
al Tebas
(un antro
de a varo),
lo empedas,
lo dejas
en prenda,
tú sabes
lo quihaces
con él.
Te ves.

William Carlos Williams

Marzo 4 de 1963, Rutherford, N.J.

Años después de comerme unas dulces y frescas ciruelas, yo, William Carlos Williams -bajo el seudónimo de ¿Alonso? ¿Negro? ¿Gabo?-, he decidido volver a un estilo un tanto más formalón, dejando como muestra un tierno recado para mis cuates:

mocoso (por mocos y edad),
febril (por wey y enfermedad),
guango (por gordo y por tos),
flaco (diarrea cual de Job),
les mando un beso
a ustedes dos.
su amigo cucho, alonegroesdios.

Y ahora, me retiro a dormir.

Engañabobos

[Puro narcisismo. En el blog de Chabelo se discutió la posibilidad de un post que fuera nomás una lista de las palabras más buscadas de internet, para ver quién caía y engordar la lista de visitantes con puro calenturiento, como nosotros. Helo aquí: haz lo que quieras con él, postéalo como tuyo, reescríbelo, publícalo. Gracias a Manuelito Acuña por su contribución, debidamente agregada. A ver si funciona.]

Aquí está un poema
que escribo sin pena;
engaña a los ñoños
con “tetas” y “coños”;
con “pitos” y “bolas”,
a viejas golosas;
I’ll write some in english,
let’s see what we’re missing:
you’ll find “Britney naked”,
and painfully inflected;
“cum-shots” & huge “gang-bangs”
we’ll bring here with ganas;
you will find a “picture
of Jessica Simpson”:
let’s write that she’s “horny”
to see just who’s comin’;
i’ll add this: “vagina”,
& “pussy” & “mamada”,
& “heat seeking missile”,
or “meat seeking pissile”;
who said “barely legal”,
“high-heels” & “illegal”,
“big dicks”, “cherry-poppers”
were wrong and improper?
who said “cotton panties”,
“that fuck with their daddies”,
“nice ass” & “cheerleaders”
won’t bring us some readers?
“up-skirt” & “incesto”,
“anal”, por supuesto,
& “Debbie does Dallas”,
“cock-rings” & some “nalgas”;
¿por qué no una “verga”
de luenga presencia?
Que no se me olvide
el “sexo” que pides,
“the sex” y hasta “il sesso”,
el “culo” y los “senos”;
“meseras ardientes”
en Baile caliente.
Así fue el poema
que hicimos sin pena;
adiós, gente amiga,
de los que esto firman:
Chabelo y Alonso
y el Negro (te endoso).

The x sides

Nuestro trabajo en el departamento de intendencia de Sony Records nos ha posibilitado a hallar en el suelo o en los botes de basura versos que, si viviéramos en otro mundo, habrían merecido tal vez la luz pública. Del piso de las famosas sessions de Linda (1977) de Miguel Bosé, que fueron puras drogas y alcohol, recogimos un papel que contenía, a lápiz, estas líneas:

Linda, beso de aguas negras,
Linda, ojalá te mueras...

que Bosé, según nos enteramos después, no incluyó no por su notable ardidez sino porque le recordaban aquellos otros de su maestro (y amante) Silvio Rodríguez:

ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que te lleve la muerte.

El mismo Silvio le recomendó a su también pupilo (¡y también amante!) Ricardo Arjona la exclusión de estos versos prístinos:

el problema no es que orinas,
¡el problema es que hace espuma!

de su sensacional y complejísima El problema, que está en aquella obra maestra, Santo pecado, porque (dicen) el buen Silvio, tan político y tan correcto él, hallaba en ellos un comentario irónico de la izquierda latinoamericana... La censura más triste, sin embargo, la encontramos una mañana en el bote del estudio que la noche anterior habían usado Vicente Fernández y su compositor Martín Urieta. Las sessions fueron de Mujeres divinas:

Hablando de mujeres y panzones,
nos fuimos consumiendo unas botellas.
(Pidieron que bailara sin calzones,
y yo bailé unas tres nomás por ellas.)

De pronto que se acerca este Chabelo,
su panza reclamaba micheladas;
me dijo: te suplico, pinche Negro,
que dejes de escribir tantas mamadas.

La Chaqueta

Te imagino, Juana Planco, brincando,
caliente y jugosa. Te imagino
bronceada, parada en mi cama o en
el baño. Tus nalgas tus hombros tu
pecho sin miedo, tu rostro garboso.
Pero, ¿por qué habrías, pues, de llenar mi
cuello de saliva, morbosita,
si tus ojos altaneros aún me
miran cual damita contratada
para que al chiquillo lo conviertan
en un brioso y alburero toro?
Supongo, querida y soñada Planco,
que tus besos y tus jugos,
rendidos en tan vil apariencia,
son un juego cruel de mi inconciencia.

Próximamente

A guy walks into a bar
A crocodile walks into a bar
Gabo walks into a bar
Los tres cochinitos all walk into a bar
A guy walks into a bar with a rat
Jesus Christ walks into a bar
O.J. Simpson walks into a bar
A vagrant walks into a bar
These 3 girls (blonde, brunette and redhead) walk into a bar and then a cop comes in
A priest, a rabbi, and a lawyer walk into a bar
So, the Pope walks into a bar
A dead guy guys walk into a bar
An Englishman, an American, and an Irishman all walk into a bar
This dog walks into this bar
This bloke, a cat and an ostrich walked into a bar
Abascal walks into a bar with a pie
Chío walks into a bar
Two cannibals walk into a bar
The Marx brothers walk into a bar
So, a five-dollar bill walks into a bar
This punk walks into a bar
Rosario Robles walks into a bar holding a photo
A penguin walks into a bar
Three vampires went into a bar
God, the Devil and Pepito walk into a bar
Two Latinamerican dictators and a screenwriter walk into a bar
El Negro walks into a bar with a prawn under his arm
Two flies walk into a bar
A guy, his mother, his aunt, his cousin, his sister, and you all walk into a bar
A fairly unattractive short guy walks into a bar
Luke Skywalker and Obi Wan Kenobi walk into a bar
A drunk friend of yours walks into a bar
A big, burly bastard walks into a bar with a snapping turtle underneath his arm
This horny guy walks into a bar
A well dressed doctor walks into a bar
This depressed man walked into a bar
A skeleton walks into a bar
Alón walks into a bar